a home for the next becoming Doctor, a home for YOU
Team Medical Apprentice.
We are 21 medical students at Universitas Padjadjaran who are trying to share many things about medisch and its related things. You can browse the topic from the list of pages below. ENJOY :-)
-viva academia-
Di sebuah rumah sakit jiwa, beberapa pasien melakukan hal-hal yang aneh dan tidak wajar. Namun, seorang dokter pun kadang-kadang dapat tertipu dengan sikap aneh sang pasien.
Suatu hari, seorang pasien dengan gangguan mental datang menemui dokter jaga. Dia ingin melaporkan sesuatu hal yang dia anggap “aneh” untuk “orang aneh”????? Dia berkata, ” Lapor dok, diruang sebelah, teman saya membuat keributan dengan naik ke atas meja makan. Dia mengira bahwa dirinya lampu”, dalam hati sang dokter terbesit kegembiraaan bahwa pasien pelapor tadi mengalami kemajuan untuk sembuh, ia pikir dengan melaporkan suatu kejadian, fungsi otaknya kembali normal. Sang dokter berkata, ” terimakasih laporannya, sekarang kamu temui temanmu itu dan katakan untuk tenang dan tidak membuat keributan”. Namun dengan polosnya pasien tersebut berkata, ” Wah bagaimana dokter ini, kalau dia turun, ruang makan kami menjadi gelap dong!”. Sang dokter “???????”.
nyahahaha..parahuuuuu…
nih juga mo nyumbang di bagian ini ah..
Kenapa ayam menyebrang jalan??
Jawaban:
Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan.
PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam.
KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah
ia datangi.
MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
MACHIAV ELLI : poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan!siapa yang
peduli kenapa! akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.
FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidak nyaman seksual kalian yang tersembunyi.
GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. tidak ada pihak tengah di sini!
DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan
menyeberang jalan.
EINSTEIN : Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak
dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati.
THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi
antara ayam dan jalan.
MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin
yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang.
Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam,
sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
LB. MOERDANI : Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto: Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu
disukabumikan saja.
Habibie: Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana
terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan
berpindah kesebrang jalan.
Desi Ratnasari: No comment!
Roy Marten: Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf….(plus
nangis dikit).
MEGA KARTI : Ayamnya. Pasti wong cilik. Dia jalan kaki toh.
HARMOKO: Berdasarkan petunjuk presiden.
Gus Dur: Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin! Gitu aja kok repot!
Bukannya belajar tapi malah baca Ini…
aku juga aaaaah….
Tukul Arwana: Sssst, silen plis, kita denger aja mas/mbak ayam mau ngomong apa, hayo mas/mbak ayam, kenapa mas/mbak ayam menyeberang jalan??
nih ada dari ELA juga:
Sifat-Sifat Manusia Berdasarkan Filosofi Kentut :
bijaksana : orang yang bisa menempatkan diri dimana dan bagaimana dia harus kentut sesuai situasi dan kondisi
fleksibel : orang yang bisa menyesuaikan bunyi dan aroma kentutnya dengan keadaan saat itu
sabar : orang yang bisa menahan kentut sampai keadaan memungkinkan
pengalah : orang yang rela tidak jadi kentut karena keadaan tidak memungkinkan
ceria : orang yang masih bisa tertawa setelah mencium aroma kentut orang lain
licik : orang yang kentut sembarangan tapi menuduh orang laing yang kentut
penipu / pembohong : orang yang kentut sembarangan tapi tidak mengaku ketika ditanya
pasrah : orang yang menerima tuduhan kentut di sembarang tempat
pemaaf : orang yang dengan ikhlas memaafkan orang lain yang sudah menuduh dirinya kentut sembarangan
kreatif : orang yang bisa meng-klamufase bunyi kentutnya seolah-olah menjadi bunyi lain
pintar : orang yang berhasil kentut di depan orang lain tanpa ketahuan kalo dia baru saja kentut
bodoh : orang yang mengira dan percaya bunyi kentut yang didengarnya adalah bunyi-bunyian lain
beruntung : orang yang bisa melarikan diri dari tuduhan kentut sembarangan
sial / apes : orang yang tiba-tiba tanpa sengaja mencium aroma kentut orang lain tapi tidak tahu siapa pelakunya
pemalu : orang yang suka kentut pelan-pelan
pemarah : orang yang tidak bisa mengendalikan emosi ketika harus menahan kentut
terbuka : orang yang suka kentut di depan orang lain secara terang-terangan
tertutup : orang yang kalo kentut akan menikmati kentutnya seorang diri
adil : orang yang walo sudah hampir semaput gara-gara cium bau kentut tapi tidak mau menuduh orang lain jika tidak ada buktinya
suka tantangan : orang yang nekat kentut di depan orang yang dia suka
suka berbagi : orang yang kalo kentut sukanya dinikmati bersama-sama
penolong : orang yang suka menolong orang lain kentut dengan aman tanpa kedengaran orang lainnya
rajin : orang yang biar sudah kebelet kentut tapi tetap ngoyo belajar
pemalas : orang yang suka menahan dan menunda-nunda kentut
serius : orang yang tidak bisa diajak main-main kalo sedang kentut
dewasa : orang yang bisa menerima kenyataan kalo dia ketahuan kentut di depan orang lain
keras kepala : orang yang ngeyel dan gak mau terima kalo kentutnya dibilang bau
sensitif : orang yang merasa kalo aroma kentut yang dihirupnya adalah kentutnya padahal bukan
pemimpin : orang yang mampu membuat orang lain ‘mau’ mendengar dan mencium kentutnya
pantang menyerah : orang yang akan terus berusaha mengeluarkan kentutnya walopun dia belum begitu kebelet kentut
penghasut : orang yang bisa mempengaruhi orang lain agar nekat berbuat khilaf demi bisa kentut
cuek : orang yang tetap santai dan tidak peduli walo sudah dikentutin orang lain
ramah : orang yang masih mau menegur orang-orang yang telah menuduhnya kentut di muka umum
pendendam : orang yang akan kentut di depan orang yang dia benci lalu membuat keadaan seolah-olah orang yang dia benci itulah yang kentut
congkak : orang yang sudah ketahuan kentut sembarangan tapi tidak mau minta maaf
percaya diri : orang yang sudah kentut sembarangan tapi betul-betul yakin tidak akan ketahuan
setia : orang yang tetap mencintai pacarnya walopun sudah menuduh dirinya kentut di depan umum
apa adanya : orang yang mengakui kentutnya bau
plin-plan : orang yang sebentar-sebentar mengaku tidak kentut tapi sebentar kemudian mengaku telah kentut
rela berkorban : orang yang rela dituduh kentut demi menyelamatkan orang lain
setia kawan : orang yang akan selalu mendampingi temannya walopun sang teman dikucilkan karena ketahuan kentut
sopan : orang yang akan permisi terlebih dahulu ketika mau kentut
So.., which one are you?
-dari morpheus doyle juga-
Dari seorang temans…
Seorang temenku pernah bertanya
“eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp#### bisa ga ya?
hmmm…..
Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar
pengeluaran standar bulanan setelah merit
Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami ‘Matery after
merit phobia syndhrome’ yang sama
(khususnya bagi yang punya keterbatasan finansial heuh3…hiks. ..hiks… )
Daftar anggaran bulanan
(asumsi : disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat2 relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)
1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah 5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma
berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp900.000
Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya
Pasti lebih ngirit
2.Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi
masih galak, dan punya anjing belum jinak
Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan
Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah
Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk ‘makan ati’
(^__^)
3. Listrik dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk
listrik adalah 100.000/bulan
Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli,sudamanda atau gaple ama
istri terasa lebih romantis..
4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit
rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah 100.000
Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan
yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih
menyenangkan.
5. Komunikasi
Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos
komunikasi berdua adalah 100.000
Tips
Pakelah ‘FREN’ yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang “Freeen…minjam HP nya
dong freen…”)
6. Keperluan sehari2
Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000
Tips:
Mandi kalo perlu saja
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata.
7. Kesehatan
Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin
baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000
Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang… kalo tiada artinya… begadang bole saja… asalkan sambil
ronda (halah!!)
8.Entertaiment
Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music,
lari pagi di monas, atau makan martabak sekali2
Jadii…
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah
sebesar :
1.800.000/bulan
(syeeett dah…masih gede juga ya)
Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah,
untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih ‘besar pasak daripada tiang’
Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang…ataauu. ..ga usah pake
pasak, tapi dipaku aja!
Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda
memutuskan untuk menikah
(serius mode on*)
Yaitu, berkah menikah
Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting!
So, stop accounting, just do it!
)
Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama
berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para
pemajang foto di Friendster ( http://www.friendster.com).
Hasilnya adalah sbb:
FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri
lebih keren dari yang ini.”
FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang
menara Eifel, air terjun Niagara , pagoda dll)
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri
lebih keren dan lebih mapan dari yang ini.”
FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri
lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu
ngempanin anak gue.”
FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu
ngongkosin gue main ke sini.”
FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
“Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!”
FOTO BARENG TEMEN
“Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren”
FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
“Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue
kan…”
FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut
dimarahin suami/bini: “Emang mau nyari yang baru di
Friendster?”
FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin
FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
“Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan…”
FOTO BARENG MOBIL
“Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah ma gue..!”
FOTO JADUL/JAMAN MUDA
“Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky.”
FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
“Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah
bosen!”
FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
“Majikan gue sering pergi kok… Aman!”
FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO
“Jangan nilai gue dari segi tampang, lah…jangan,
ya… JANGAN aja pokoknya!”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
“Gila, gue keren ya?”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
“Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE
EFEK BLUR/SEPHIA/DLL
“SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan,
gila, gue keren BANGET ya? ckckck!”
TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS
‘LAST LOGIN’-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU
Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in “Yuk
ikutan friendster yuk, asik lho! “trus udah dijawabin
“Males ah” tapi temennya tetep ngotot “Alaa… ikut
deh, biar rame tauk..!”terus biar udah dibilangin
“Enggak mau/engga sudi/engga sempet” tuh temen terus
aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari
teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.
FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI
Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka
lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung “Loh, kok
foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload
lagi ah..” trus setelah nyoba lagi; “eh! kok belom
juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah…”
Demikian seterusnya.
–
Greater in battle
than the man who would conquer
a thousand-thousand men,
is he who would conquer
just one —
himself.
Enjoy this bullsheet .. =)
Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama
berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para
pemajang foto di Friendster ( http://www.friendster.com).
Hasilnya adalah sbb:
FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri
lebih keren dari yang ini.”
FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang
menara Eifel, air terjun Niagara , pagoda dll)
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri
lebih keren dan lebih mapan dari yang ini.”
FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri
lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu
ngempanin anak gue.”
FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu
ngongkosin gue main ke sini.”
FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
“Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!”
FOTO BARENG TEMEN
“Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren”
FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
“Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue
kan…”
FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut
dimarahin suami/bini: “Emang mau nyari yang baru di
Friendster?”
FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin
FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
“Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan…”
FOTO BARENG MOBIL
“Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah ma gue..!”
FOTO JADUL/JAMAN MUDA
“Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky.”
FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
“Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah
bosen!”
FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
“Majikan gue sering pergi kok… Aman!”
FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO
“Jangan nilai gue dari segi tampang, lah…jangan,
ya… JANGAN aja pokoknya!”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
“Gila, gue keren ya?”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
“Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE
EFEK BLUR/SEPHIA/DLL
“SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan,
gila, gue keren BANGET ya? ckckck!”
TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS
‘LAST LOGIN’-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU
Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in “Yuk
ikutan friendster yuk, asik lho! “trus udah dijawabin
“Males ah” tapi temennya tetep ngotot “Alaa… ikut
deh, biar rame tauk..!”terus biar udah dibilangin
“Enggak mau/engga sudi/engga sempet” tuh temen terus
aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari
teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.
FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI
Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka
lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung “Loh, kok
foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload
lagi ah..” trus setelah nyoba lagi; “eh! kok belom
juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah…”
Demikian seterusnya.
Sebuah
dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan
wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang
sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.
Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran
berikutnya. Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia
, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi
sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.
Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa Indonesia:
———— ——— ——— ——— ——— ——–
Kepada Yth.
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA
Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut.
Berikut data-datanya:
Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat
izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan “uang
damai”. Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa
sedemikian banyak.
Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak di
sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es
kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar
base camp.
Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat
base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus
dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau
setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.
Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi
Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah
satu komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu
adalah mantan pejabat tinggi.
Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus
menghadapi para “Pak Ogah” yang berlagak mengatur jalan sambil memungut
biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang
harus disiapkan jika harus melakukan operasi
tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung
Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan
mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan
putaran.
Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi.
Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,
dan anak-anak jalanan.
Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena
semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan berapa uang
damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.
Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus
melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan
belum di kir. Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang
harus kita keluarkan untuk
membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu
KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ.
Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.
Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur
nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya
lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas
kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.
Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena
disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Kurang waspada
sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.
Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi
dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau
didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part
hasil curian ranmor di Cinangka.
Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam
pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah
mengincar peralatan itu.
Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika
lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan
kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.
Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia .
Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia…
Wah humornya kelas tinggi semua euy… Kalah deh si gue..
lucuuuuuuuuuuuuuuu babaaang gue suka banget jokes nyaa hahahahahahah
humor lo kelas tinggi juga kok..yg lain juga mantab
lucuuuuuuuuuuuuuuu babaaang gue suka banget jokes nyaa hahahahahahah
humor lo kelas tinggi juga kok..yg lain juga mantab